Baisse du désir et différence de libido dans le couple
Thérapie de couple en ligne
Vous vous aimez. Mais l’envie, le désir n’est plus là comme avant — ou pas au même rythme.
Le plus difficile, ce n’est pas seulement l’absence de désir.
C’est de ne plus savoir comment en parler sans blesser l’autre, sans se sentir rejeté, ou sans mettre encore plus de pression.
Petit à petit, le sujet devient sensible. Vous l’évitez. Vous tournez autour. Pour éviter que cela finisse toujours mal.
Nous sommes Romain Meusnier – psychopraticien Gestalt, et Andréa Montaufray – sexologue.
Nous vous accompagnons en binôme, en thérapie de couple en ligne, quand le désir s’est affaibli, que la différence de libido fait souffrir, ou que ce sujet est devenu impossible à aborder sans tension.
Disponibilités possibles sous 48 heures – Première séance sans engagement
Quand le désir devient un sujet lourd dans le couple
Il n’y a pas besoin que tout aille mal pour que ce sujet pèse.
Parfois, vous vous aimez encore. Vous tenez à votre couple. Vous avancez ensemble au quotidien.
Mais sur le désir, quelque chose s’est fermé, déplacé ou éteint. Et plus le silence s’installe, plus la distance grandit.
Voici ce que beaucoup de couples vivent quand le désir se fragilise
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Vous vous aimez — mais vous ne vous désirez plus comme avant
Ce n’est pas forcément une absence d’amour. C’est parfois plus flou que ça : quelque chose s’est atténué, progressivement, sans date précise, sans “gros problème” identifiable. Et pourtant, ça pèse de plus en plus. -
L’un a envie. L’autre pas. Et ça fait mal des deux côtés.
L’un se sent rejeté, frustré, parfois humilié. L’autre se sent sous pression, coupable, ou acculé. Plus le sujet devient sensible, plus on l’évite — ou plus il finit en tension. -
Le quotidien a étouffé le désir
Fatigue, charge mentale, responsabilités, travail, conflits parfois aussi. L’intimité a été repoussée une fois, puis encore, jusqu’à devenir secondaire — parfois presque absente. -
On est devenu plus partenaires du quotidien "colocataires", qu’amants
Vous gérez. Vous tenez. Vous faites équipe. Mais quelque chose manque : cette façon d’être ensemble autrement que dans l’organisation, les tâches, les habitudes. Comme si le lien était encore là, mais plus vraiment l’élan amoureux. -
Je n’ose plus initier — ou je me force pour éviter un conflit
Vous appréhendez le refus. Ou vous acceptez sans vraie envie pour ne pas blesser, pour éviter une dispute, ou pour que le sujet ne revienne pas encore. Petit à petit, la spontanéité disparaît. Et l’intimité devient un sujet lourd, au lieu d’être un lieu de lien.
Si vous vous reconnaissez là-dedans, vous n’êtes pas seuls.
Beaucoup de couples traversent cela en silence pendant longtemps, en pensant que ça va revenir tout seul — ou en n’osant plus vraiment regarder ce qui se passe.
Pourquoi le désir ne revient pas tout seul — même si vous vous aimez
On imagine souvent que le désir devrait revenir spontanément si le couple va bien ou s’il y a encore de l’amour.
En réalité, le désir ne fonctionne pas comme ça.
Et plus le sujet devient sensible, plus il devient difficile à en parler vraiment à deux.
Le désir a besoin de conditions
Il a besoin d’espace, de sécurité, de disponibilité, d’un minimum de légèreté, parfois aussi de distance juste, de respiration, de curiosité, d’élan.
Quand la fatigue, les enfants, la charge mentale, les tensions ou les non-dits prennent toute la place, le désir se retire souvent.
Ce n’est pas forcément le signe que le couple est fini.
C’est souvent le signe que quelque chose, dans le lien ou dans le contexte, a besoin d’être ajusté autrement.
la pression ferme encore plus l'envie
Quand l’un attend, relance, espère, insiste ou souffre en silence, et que l’autre se sent attendu, observé ou redevable, une pression s’installe.
Et la pression ne relance pas le désir.
Elle le fige souvent davantage.
Plus il faut “que ça revienne”, moins il y a d’espace pour que quelque chose de vivant réapparaisse.
Ce sujet touche vite la blessure, le rejet et l’image de soi
La difficulté ne reste presque jamais seulement “sexuelle”.
Celui qui désire davantage peut se sentir rejeté, pas assez aimé, pas assez désirable, pas assez choisi.
Celui qui ne ressent plus d’envie peut se sentir coupable, défaillant, incompris, ou enfermé dans une place qui ne lui convient plus.
Très vite, le sujet touche :
- l’estime de soi
- la confiance dans la relation
- la tendresse
- la sécurité émotionnelle
- et parfois même l’envie de se rapprocher tout court
Chacun finit souvent par se protéger au lieu de dire vraiment ce qu’il vit
Parler du désir, c’est souvent parler :
- de honte
- de peur du refus
- de frustration
- de tristesse
- de colère parfois
Sans espace tiers, chacun se protège comme il peut :
- en évitant
- en minimisant
- en insistant
- en se taisant
- ou en faisant “comme si”
Et le vrai sujet reste fermé.
A retenir
- La baisse du désir n’est pas forcément un manque d’amour
- Le désir a besoin de conditions, pas de pression
- Ce sujet touche vite la blessure, le rejet et l’image de soi
- À deux seuls, il devient souvent trop chargé pour être vraiment ouvert
Comment nous travaillons le désir, la libido et l’intimité en thérapie de couple
Notre rôle n’est pas de vous dire ce que vous devez faire, ni de vous promettre un “retour du désir”.
Notre rôle est de créer un espace où ce sujet peut enfin être abordé vraiment, à deux, sans pression, sans jugement, et sans réduire ce que vous vivez à un simple “problème de sexe”.
Ce que les séances permettent quand le désir est fragilisé
En séance, nous vous aidons à dire ce qui, chez vous, est devenu bloqué, évité, douloureux ou chargé de tension, pour que cela puisse être abordé ensemble.
Nous vous aidons à voir ce qui, dans votre lien ou dans votre quotidien, a pu affaiblir l’envie : fatigue, charge mentale, tensions, peur, rejet ou pression.
Nous vous aidons à mieux comprendre ce qui se rejoue dans votre couple : distance, honte, repli, culpabilité, ou difficulté à se sentir en sécurité ensemble.
Quand le sujet est devenu trop sensible, la séance permet de lui redonner une place, avec plus de calme, plus de clarté et moins de tension entre vous.
Ce que la thérapie change concrètement pour le désir et la libido
🚫 Sans accompagnement
- Le sujet est évité, et la distance grandit en silence
- L’un se sent rejeté, l’autre coupable ou sous pression
- Les tentatives créent plus de tension que de lien
- L’estime de soi et la confiance dans la relation s’abîment
- Rien ne change vraiment, malgré la bonne volonté
✅ Avec nous en séance
- Le sujet peut enfin être abordé sans exploser ni blesser
- Chacun comprend mieux ce que l’autre vit réellement
- La pression baisse, ce qui redonne de l’espace
- Nous travaillons ce qui a éteint le désir, pas seulement les symptômes
- Le lien peut retrouver plus de sécurité et de légèreté, et redonner de la place à l’envie
Vous n’avez pas à continuer à éviter ce sujet
Parler du désir dans le couple n’est pas simple.
Et souvent, ce n’est pas le sujet lui-même qui fait le plus peur.
- C’est la peur de blesser.
- La peur d’être rejeté.
- La peur de mettre encore plus de pression.
- Ou la peur d’ouvrir quelque chose qu’on ne saura pas gérer.
La première séance n’est pas un engagement. C’est un espace pour faire le point, là où vous en êtes vraiment. Et regarder ensemble comment vous accompagner au mieux.
Thérapie de couple en ligne
En binôme
140 €
la séance de 70 minutes pour le couple
Vos questions sur la thérapie de couple au sujet du désir et de la libido
Oui. Et c’est souvent le meilleur moment pour le faire.
Quand le lien est encore là, il y a davantage d’appui pour travailler.
Attendre que la situation soit très dégradée ne facilite pas les choses.
La baisse du désir n’est pas un détail.
Mais elle n’a pas besoin non plus d’être devenue une crise majeure pour mériter d’être prise au sérieux.
Non, sauf si vous le souhaitez.
La première séance sert d’abord à comprendre votre situation, ce que vous vivez, ce qui vous amène, et comment le sujet est présent dans votre couple.
L’intimité s’aborde au rythme qui vous convient.
Sans forçage. Sans programme imposé.
C’est très fréquent.
Dans beaucoup de couples, l’un des deux est plus à l’aise avec le sujet que l’autre.
Le fait que nous soyons deux aide souvent à rendre les choses plus accessibles. Chacun peut trouver une manière d’entrer dans l’échange, sans être poussé trop vite.
Le but n’est pas de forcer la parole.
Le but est de créer un cadre où elle devient un peu plus possible.
Oui. Et souvent mieux qu’on ne l’imagine.
Beaucoup de couples nous disent que le fait d’être chez eux les aide à parler plus facilement de sujets sensibles.
La visio n’est pas un obstacle. C’est parfois un cadre plus sécurisant qu’un cabinet.
Le tarif est de 140 € pour le couple, pour une séance de 70 minutes.
La séance se fait en visio, depuis chez vous.
Le lien de connexion vous est envoyé par email après la réservation.
Non. Ce que nous pouvons vous offrir, c’est un espace pour comprendre ce qui s’est passé, dire ce qui ne peut pas se dire à la maison, et rouvrir un dialogue sur ce sujet à deux.
Et très souvent, le simple fait que ce sujet puisse enfin être abordé autrement change déjà quelque chose dans la relation.